Hasta acá llegué

Desde hace 8 años, desde que me golpearon la cabeza, escribo cartas para que entiendan mi dolor físico y psíquico. Espero ésta sea la última.

El 26 de mayo de 2013 fui alegremente a jugar al fútbol, sin saber que me iba a cambiar la vida para siempre. Un animal, un monstruo de por lo menos 2.10m., alto como una puerta y muy robusto, impactó en mi cabeza/oído. (Debe ser uno de los 5 hombres más grandes del país, no exagero. Se llama Maximiliano Martín Liporace). Lo que sentí fue tremendo: 2 explosiones adentro de mi cabeza como si me hubieran explotado dos bombas. Quedé tendido en el piso, y cuando me levanté, pálido, me sentía completamente perturbado. Sabía que algo grave me había pasado en el oído y en la cabeza pero no podía explicarlo porque era una sensación nueva. Lo primero que percibí fue una sordera del oído derecho. Recuerdo que cuando fui a la guardia del otorrino lo que le dije que si del oído izquierdo escuchaba 10 puntos, del oído derecho escuchaba 5. Otra sensación que tuve fue una extraña presión en los 2 oídos, similar a la que ocurre cuando uno practica buceo. Entonces me tapé la nariz y soplé (por la nariz) como cuando uno sube al avión y se le tapan los oídos por la presión. Pero no pude destaparme nada. Primero porque tenía el timpano perforado, y por el agujero salía el aire. Segundo, porque desde entonces convivo con esa presión insoportable al día de hoy

 La presión nunca decrece. Ningún médico en Argentina me lo diagnosticó, pero googleando e investigando averigué que eso se llama Tonic Tensor Tympani Syndrome y es una consecuencia de la hiperacusia que sufro y tampoco me fue diagnosticada hasta hace un par de años.

Recuerdo que volví a mi casa, yo vivía con mis padres, y cuando les conté lo q me pasó la reacción de mi madre fue de fastidio, como hasta hoy en día. Fuimos a la guardia del mater dei, ellos me acompañaron, pero yo no aguantaba permanecer en la sala de espera, porque me sentía perturbado, aturdido, por lo que salí al silencio de esa calle por donde pasaban pocos autos. Me senté en el piso y esperé a que me llame el médico. Ese malestar es la hiperacusia. La médica me hizo unas preguntas y me dijo q lo q tenía era susto nomás. No me revisó el oído. Yo sabía que algo andaba mal, por lo q me tomé un taxi y me fui solo a la guardia de otorrino. 

El otorrino me revisó y me dijo que tenía perforado el tímpano. Yo no sabía qué era un tímpano. Me dijo que es una piel que se regenera sola. Me mandó a hacerme una audiometría al día siguiente, por lo que tuve que faltar al trabajo.

Me hice la audiometría, y aunque había una caída en la audición en el el oído derecho el médico me dijo que era normal. También le dije que sentía como un ruido. Me dijo que era tinnitus o acúfeno, en español, pero me dijo que cuando se me cerrara el tímpano se me iba a ir. Cuando googleé acúfeno me asusté mucho.

Igual uno siempre piensa que los médicos lo van a curar. Falso.

Fui a trabajar al día siguiente pero seguía muy mal, perturbado. Cuando prendieron la aspiradora me fui al fondo de la tienda porque no aguantaba el ruido.

Volví a ir a los otorrinos, y todos me decían lo mismo, que no era nada, sólo el tímpano perforado. Fui a medicus, una vieja me vio el oído, me dijo "esto está muy mal" y me aspiró con el tímpano perforado. Una burra. Sentí un mareo terrible, se me dio vuelta el mundo y le pedí que pare. Son cosas que me acuerdo. Hay millones.

Visité a varios otorrinos y también a mi psicoanalista-psiquiatra con quien ya no me atendía, y él también me dijo que no era nada.

Entonces yo asocie que el dolor que me provocaban los ruidos era por el agujero en el tímpano, pensando que los sonidos me entraban ahora sin "filtro".

Pero no tenía que ver con eso. Lo que yo tengo es una lesión en el oído interno, que es la parte neurológica del oído, y se puede inferir solamente con una audiometría de alta frecuencia. Hasta entonces sólo me hacían audiometrías convencionales, que van hasta los 8000hz. Yo hasta los 8000hz tengo una audición normal, pero de los 8000hz a los 20000hz quedé sordo del oído derecho. Esto explica el tinnitus, la hiperacusia y el tonic tensor tympani syndrome. Tengo algunos certificados del Dr. Roitman, que fue el que primero me hizo una audiometría de alta frecuencia. 

Tengo miles de horribles recuerdos. Me acuerdo me compré tapones de silicona o me ponía algodones en los oídos, y traté de continuar mi vida normal hasta que el tímpano cerrara y supuestamente todo se curara, pero yo no me sentía bien. TUVE QUE RENUNCIAR AL TRABAJO Y DEJAR LA FACULTAD. Y encima bancarme el maltrato y ninguneo de mi familia que me trata de loco, de psicosomático,  sobre todo mi mamá y mi hermano, y todos los que tienen una buena relación con ellos. Jamás se tomaron 10 minutos para leer sobre mi enfermedad. Es cierto que al principio era todo confuso, que no había un diagnóstico concluyente. Pero hoy después de 8 años siguen pensando lo mismo: que soy un loco. Ellos creen q es todo un delirio de mi cabeza, por eso me pagan el psiquiatra, creyendo que me pueden curar.

Igual, aunque duela, no importa lo que piensen los demás de mí. Lo que importa es que no puedo trabajar y no me puedo valer por mis medios ni le puedo dar sentido a mi vida.

Por ahí a veces me ven bien, o mejor. Pero son momentos aislados; momentos intercalados entre las largas horas que paso recostado en el silencio absoluto para sentirme un poco mejor.

Para resumir: hace poco leí un artículo que contaba que a una modelo le pasó lo mismo que a mí y se le truncó la vida, y quedó al cuidado de la madre y a la espera de que el seguro le pase plata. Tampoco pudo volver a trabajar; ella se definía como una mariposa social y ahora vive postrada. Se llama Katrina Caro. Su historia la leí en la página de Hyperacusis Research, una organización que promueve la investigación y concientización acerca de esta terrible enfermedad. Hay más casos y testimonios, pero son muy pocos en el mundo. La hiperacusia es considerada una enfermedad rara; el TTTS más aún.

Creo q aunque me esfuerce, no voy a convencer a nadie. Los que nunca me entendieron, tampoco lo van a hacer ahora.

Me aburrí de escribir. Cuando escribo pienso en Ceci, en mi vieja, en Rodrigo, en Silvestri, en Andy, en Mabel, en Liliana, etc. En todos los que me conocían, me querían, y creen que enloquecí. Que creen que soy un hipocondríaco o un exagerado, o un obsesivo.

También pienso en los que me entienden y me compadecen: lacho por ejemplo. A veces también igor o facu.

Yo sé quién soy. Sé el calvario que sufro desde el 26 de mayo de 2013. Hace 8 años que no trabajo. No puedo trabajar porq me aturdo. No soporto permanecer más de 4 horas en un contexto con sonidos normales. Y si me quedo de más, en los días días siguientes me siento tan aturdido que no puedo salir del silencio de una habitación. No puedo sostener ninguna actividad por estos motivos. Capaz un día estoy "bien", otro día también, pero al tercer día estoy super aturdido, con el ruido en mi cabeza a todo volumen. Tampoco puedo sostener una convivencia, porque los ruidos que para todos son normales para mí son dolorosos.

Entonces qué me queda? Seguir llorando? Seguir quejandome? Seguir alejando a la gente? Seguir en esta soledad horrible?

Yo amo la vida. El que dice que soy depresivo está equivocado, no me conoce. Amaba la música, amaba cantar. Siempre fui muy alegre. Amo a las mujeres, la playa, los viajes, el sol, la gente.

A veces soy medio vago, lo reconozco. Pero sé de qué va la vida. Para progresar hay que esforzarse. Pero una cosa es esforzarse y otra es vivir con dolor.

Me trataron y tratan de loco, me internaron, me diagnosticaron enfermedades psiquiátricas como la esquizofrenia. Me medicaron con todas las pastillas habidas y por haber.

Y yo no tengo los medios para demostrarle a mi familia lo que me pasa: que la hiperacusia severa existe, que no es sólo el acúfeno (ese ruido molesto que escucho en mi cerebro). Que me duele salir a la calle. Ciertos ruidos me lastiman: los ruidos agudos, las frenadas, los golpes, la vajilla, los ruidos metálicos, el llanto de un bebé, una risa, un grito, un silbido.

Los doctores Aráuz y Roitman me explicaron que la hiperacusia (o algiacusia) es la incapacidad del cerebro para soportar elevaciones de volumen.

Hoy y desde hace 8 años me mantienen mis padres. Ahora la que me mantiene es mi madre. Ella me quiere, pero no me entiende.

Y no pretendo que me siga manteniendo. De todos modos algún día va a morir. Entonces mi situación es desesperante. Por eso tengo ideas suicidas.

No tengo futuro, porque para vivir hay que trabajar, y trabajar implica no estar encerrado como ahora en el silencio absoluto. Implica salir, moverse, relacionarse, sostener actividades en entornos más o menos ruidosos por más de un par de horitas.

Yo eso, lamentablemnte, no puedo hacerlo. Como dije: aguanto máximo 4 horas y después necesito recluirme.

También me duele tomarme un colectivo. Yo no puedo compartir un espacio de trabajo y exigirle a mis compañeros que no hagan ruidos, que no suelten una risa.

En fin, mi vida se volvió imposible y muy triste. Ojalá tenga la valentía de terminar con ella para no sufrir más.

Desde el accidente me internaron 3 veces en hospitales psiquiátricos, y yo no tengo ninguna patología psiquiátrica. De hecho hice el examen psicofísico para la portación de armas en 2020 y di APTO, aún aclarando en la declaración jurada que había estado internado.

Mi hermano Rodrigo se encargó de que mi vieja y mucha gente me odie. Él tramitó la orden del juez para que me internaran. 2 meses y medio estuve en mi última internación, inyectado y sobremedicado. Con diagnósticos de esquizofrenia y trastorno bipolar. No tengo nada de eso.

Y no hay psicofármacos buenos. Todos generan dependencia y dañan el cerebro. En 2019 no tomaba psicofármacos, no estaba en tratamiento psiquiátrico y fue el mejor, por lejos, de mis últimos años. No tienen que hacer más que ver mis fotos y mi semblante durante esa época.

Y aún así, ese año fui proscrito de mi familia. Mi mamá no me dejaba visitar a mi padre enfermo por orden de mi hermano. Tampoco me dejaron pasar las fiestas judías con la familia y pasé el año nuevo solo mientras todos ellos estaban reunidos. Como si yo fuera un delincuente.

La verdad, los quiero pero a la vez los detesto, porque no se tomaron ni 5 minutos en buscar en google "Hiperacusia". Empezaría mi vida de nuevo, en otro lugar, lejos de ellos. Formaría MI familia. Pero como ya dije, no puedo trabajar porq me duelen los ruidos.